笑话是一种可以让人忘却烦忧的语言表现形式，它的篇幅一般都比较短，而且经常会在出其不意的地方引人发笑，令人防不胜防，下面小编整理了一些笑到抽筋的笑话，赶快来开心一下吧。
笑到抽筋的笑话
1.“我也想给心爱的女孩子一切，可是我什么都没有。”“没事，你还有脸说出来。”
2.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
3.小时候家里火灾，消防员叔叔来救我的时候，为了安抚问我：“作业写了没?”我说“没有”，他顺手就将我的书包丢进火海里。
4.市面上的盐全是咸的，这就让我发现一个市场空白，如果我把盐做成甜的，差异化不就出来了?
5.我认为你只要上过班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子是什么感受了。
6.我真的社死，地铁太挤了，抬了一下手结果被人撞了一下手指，点在旁边人的手机屏幕上，给他的斗地主叫了三分。
7.我一直觉得我性格挺好的，直到遇见性格跟我一样的人，我真想一脚踹死。
8.找男朋友其实挺容易的，你别盯着一个犹豫表白了以后对方答不答应你。一次追十个，我跟你保证到头来只有你发愁跟哪个在一起。
9.你们上班都是每周几休啊?我们是至死方休。
10.如果前几天你觉得七天很短，那么周六开始你就会觉得七天很长了。
11.我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
12.找年纪小的男朋友挺好的，我说家里催婚了，他说没事，那你先结。
13.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!
14.你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
15.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
16.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
17.我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
18.来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
19.大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
20.谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
21.原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
22.1都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?
23.不接受异地恋，只接受2千米以内的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!
24.有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?
25.声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
26.准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
27.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
28.小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
29.有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
30.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
31.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
32.妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋。
33.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
34.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
35.老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
36.有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
37.回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
38.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
39.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
40.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。