笑话是一种篇幅短小、情节简单而巧妙的语言形式，结局往往出人意料，能够给人带来突如其来的笑点，同时具有讽刺性和娱乐性，下面小编整理了100个能笑死人的笑话，赶紧来看看吧。
100个能笑死人的笑话
1. 和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随?男友一脸的说：是日复一日。
2. 我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
3. 今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有?男同事答：快了，快了。
4. 和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
5. 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
6. “妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧?”“他那SB，我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’!”
7. 逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办?老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
8. 我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
9. 高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
10. 一天小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子!
11. 妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
12. 妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!
13. 老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢。
14. 老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码?美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的!我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。
15. 老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?”
16. 老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”正当老师惊叹之余，男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了!”
17. 恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧!”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”
18. 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
19. 天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!
20. 在认真发胖这件事上从没让人失望过
21. 上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了?
22. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
23. 我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
24. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里
25. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
26. 锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
27. 朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着。
28. “老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?”
29. 闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
30. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
31. 踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
32. 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
33. 我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害!
34. 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
35. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
36. 在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。
37. 考完试。A“数学卷背面的题真难!”B“啥?背面还有题?”C“啥?刚才考的是数学?”
38. 每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思想教育，告诉它再也不能这样子干了，最后再一巴掌拍下去。
39. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
40. 下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路~
41. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
42. 步步高打火机，哪里不会点哪里。
43. 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
44. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
45. 不是哥迷恋传说，只是传说太美。
46. 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
47. 老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
48. 愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
49. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
50. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
51. 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
52. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
53. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
54. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
55. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
56. 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
57. 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
58. 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
59. 想死，买了瓶农药，盖子上写着——再来一瓶。
60. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
61. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
62. 帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
63. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
64. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
65. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
66. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67. 午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
68. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
69. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
70. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
72. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
73. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
74. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
75. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
76. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
77. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
78. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
79. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
80. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
81. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
82. 我家的金鱼今早淹死了。
83. 我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
84. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
85. 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!你要我怎么说你呢?
86. 努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
87. 当你希望成功，当以恒心为良友。
88. 有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
89. 你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
90. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
91. 幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
92. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
93. 时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
94. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
95. 喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
96. 或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
97. 我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
98. 能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
99. 人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
100.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。